Ludzie, jak tak się rozejrzeć, są dziwni. Jeden taki Stefan produkuje proch w gębie. Budzi się o czwartej i do siódmej mieli w przywołanej powyżej gębie, przekleństwa. Cicho mieli, ponieważ boi się żony.
Potem, jak już namieli prochu, przez cały dzień może odpalać zębowe salwy. Dopóki ma zęby. Wieczorem specjalne służby wstawiają mu nowe. I tak na okrągło. Czy to nie dziwne?
Ale ja tu o zębach Stefana, a ma być o szacunku!
Inny znowuż Adam, nie, nie mąż starodawnej Ewy, a co najwyżej jego szwagier, ma zwyczaj naśmiewać się z ludzi, którzy pitolą o sprawiedliwości, historii i ofierze krwi. Wyprodukował na wzór szewskiego prawidła, prawidło dziejowe, na które naciąga swych przeciwników politycznych. Ludzi, którzy nie pasują i odstają, nazywa faszystami. Jego bronią jest wyglancowana milionami pięt, łyżka. Łyżka, która jest symbolem prawdziwej łyżki, takiej do jedzenia zupy.
Ale ja tu o prawidłach Adama, a miałem pisać o szacunku!
Był w dawnych czasach mocno “obciachowy” zespół, który nazywał się “Tercet Egzotyczny” Dziwne, że przemknęła bez echa, bez procesów i awantur, udana próba reaktywowania tej kapeli, z udziałem zupełnie innych osób, choć z równie głupkowatym repertuarem. Nowy “Tercet” składa się z Janiny, Stefana ( innego ) oraz Waldemara. Śpiewają unisono, z geriatrycznym przytupem. Na estradzie przypominają skołtunione worki.
Ale ja tu o workach, a miałem pisać o szacunku, także dla starszych!
Jest taki jeden Lech, i nie chodzi o piwo, ani zacny klub z Poznania. Ten Lech wstaje rano, oddaje mocz, a w sytuacjach ekstremalnych, kał. Myje ręce, zęby, stopy, a potem przed lustrem czesze czuprynę i specjalnym grzebykiem z kości słoniowej, wąsy. Specjalna ekipa wymienia biegusiem pęknięte lustro, co idzie w koszty, określane mianem “specjalnych”
Ale ja tu o pękniętych lustrach, a o szacunku, ani słowa!
Teraz będzie o szacunku. Monika wstaje rano. Nie napiszę co myje czy czesze, ponieważ aż tak bardzo nie znam się na przekwitających kobietach. W każdym razie, wymyta, wyczesana i wypachniona, zasiada przed mikrofonami, kamerami, oraz innym sprzętem i zwraca się do mnie ze skromnym, w sumie apelem:
- Szanuj Jarecki, Lecha, jego kolegę Czecha, szanuj Adama i Stefana, i znowu Stefana, oraz Andrzeja, Waldemara i Janinę, a nawet Olgi pisnę!Szanuj Bronisława i Donalda, a nawet Janusza, który podchodzi ci do gardła, a jeszcze szanuj Władka, bo stary i Radka szanuj, go ten znowuż jary, i szanuj, oczywiście Grzegorza, bo jest ślimakiem biegnącym z gór do morza.Ogólnie szanuj, a ja ci wskazuję, że masz szanować ludzi z listy, którą łatwo znajdziesz w internecie. Choć polityka polska i sam kraj, to teraz tylko powiat, land, dla wtajemniczonych - raj. Chcesz wiedzieć więcej, wiedzieć, kogo szanować masz najgoręcej?
Kliknij tylko na www.szanujszuje.pl Tam znajdziesz, także mnie i Tomka i Jakuba, i cały imiennik godnych szacunku osób, których nie szanować i nie kochać, po prostu nie sposób!
Pokazywanie postów oznaczonych etykietą TVN. Pokaż wszystkie posty
Pokazywanie postów oznaczonych etykietą TVN. Pokaż wszystkie posty
czwartek, 28 kwietnia 2011
środa, 15 grudnia 2010
Telewizja bawi i krzepi!
Nic tak nie poprawia humoru jak godzinka spędzona przed telewizorem. Południe. Ot, dla kaprysu włączyłem telewizor. Na jedynce małe słoniątka. Na dwójce śpiewają szlagiery. Polsat rywalizuje z TVN przy pomocy jakiegoś okropieństwa zatytułowanego „Niania” W jednej z tych stacji „leci” wersja rosyjska "formatu" a w drugiej polska. Dziwne, ale mało wciągające. Tyle, ze w jednej kobita pokrzykuje po polsku a w drugiej po rosyjsku i lektor czyta po naszemu, a odwrotnie nie. Na razie.
Już miałem wyłączyć pudło, ale podkusiło mnie i przełączyłem na TVP Info akurat w momencie gdy pan dziennikarz zapowiadał relacje z ateńskich awantur słowami:
- W Atenach na ulice wylegli protestanci!
Bardzo mnie to zaciekawiło, ale okazało się, że to żadni protestanci tylko tamtejsi związkowcy ganiają się z policją i rzucają „koktajlami mołotowa” Komentatorzy komentują. W tle obrazki z zamieszek jakoś tak fikuśnie zmontowane, że raz przelatują ci demonstranci z lewej strony ekranu na prawą a potem odwrotnie.
Podziwiam a tu nagle w osobnym okienku pojawia się i zaczyna gadać Napieralski.
Oho! Opozycja gromi rząd za majstrowanie przy Konstytucji. Nieważne, ale za chwilę udało mi się dzięki TV wybuchnąć śmiechem. Kadrują tych naszych komuszków od cycka w górę. Przenoszą obraz z Napieralskiego na innego mądrale a potem na posła Iwińskiego, którego jako znanego kurdupla kamera nie obejmuje i przez chwilę widzimy mówiący fragment mocno przerzedzonej czupryny. Ki diabeł? – Myślę. Wreszcie obniżają i widzę pana Iwińskiego a nie jest to widok przyjemny.
Po SLD transmisja z zimy. Żal mi nie tyle przechodniów grzęznących w śniegu, ludzi popychających auto, ale tych dziennikarzy, których redakcja rozstawia po drogach i bezdrożach i zmusza ich do opowiadania o tym, że pada śnieg. Ciężkie bywają początki błyskotliwych, być może, karier.
Nagle zmiana dekoracji!
Po spotkaniu Premiera z Prezydentem nasi ulubieńcy wychodzą do dziennikarzy i opowiadają o ostatnich sukcesach polskiej dyplomacji. Nie bez pewnego zdumienia dowiaduję się, że największym sukcesem naszej dyplomacji jest to, że prezydent z premierem mówią jednym głosem i we wszystkich kwestiach są zgodni.
Pan Prezydent nie powiedział przy okazji niczego śmiesznego na co przyznam szczerze liczyłem.
Kończą i dziękując za uwagę jeszcze raz zapewniają mnie o swojej jednomyślności po czym Donald Tusk rusza do drzwi a Bronisław Komorowski w przeciwnym kierunku! Ale premier refleksiarz, cap go za mankiet i wychodzą w pełnej, uprzednio deklarowanej zgodzie i harmonii.
I znowu transmisja z zimy. Nie wytrzymałem i przełączyłem na film o słonikach sierotach.
Wracam do „Info” a tu spotkanie opłatkowe w Sejmie. Życzenia składa pan Premier a za jego plecami skromne miny odstawia marszałek Schetyna. stajenka, psia krew.
Wyłączyłem pudło i poszedłem zrobić sobie herbatę. Teraz lepiej rozumiem ludzi, którzy godzinami oglądają kanały informacyjne.
Jak się tak człowiek zapatrzy to zawsze coś wypatrzy zabawnego a w takim internecie ciemno, zimno i ponuro.
PS.
A Nicpoń na tekst o sobie musi poczekać. Teraz jestem na etapie kontemplacji naszych polskich osiągnięć. W sumie wypada się cieszyć, że nasi rodzimi „protestanci” szykują się do świąt. Zresztą czego tu chcieć więcej? Przeciw czemu protestować?
Polska jest chyba jedynym na świecie krajem, którego nie dotyka żaden kryzys. Na przykład. Jak złotówka jest silna to jest wspaniale, ponieważ rośnie nasz prestiż, tanieje import a na eksport nie ma to większego wpływu ponieważ importujemy komponenty do produkcji, którą eksportujemy. Jeśli złotówka tak jak teraz słabnie jest jeszcze lepiej!
Dlaczego? Jak chcecie wiedzieć to włączcie telewizory a mnie nie zawracajcie głowy głupimi pytaniami! Od tego są eksperci w TV. Oni wam wytłumaczą.
Już miałem wyłączyć pudło, ale podkusiło mnie i przełączyłem na TVP Info akurat w momencie gdy pan dziennikarz zapowiadał relacje z ateńskich awantur słowami:
- W Atenach na ulice wylegli protestanci!
Bardzo mnie to zaciekawiło, ale okazało się, że to żadni protestanci tylko tamtejsi związkowcy ganiają się z policją i rzucają „koktajlami mołotowa” Komentatorzy komentują. W tle obrazki z zamieszek jakoś tak fikuśnie zmontowane, że raz przelatują ci demonstranci z lewej strony ekranu na prawą a potem odwrotnie.
Podziwiam a tu nagle w osobnym okienku pojawia się i zaczyna gadać Napieralski.
Oho! Opozycja gromi rząd za majstrowanie przy Konstytucji. Nieważne, ale za chwilę udało mi się dzięki TV wybuchnąć śmiechem. Kadrują tych naszych komuszków od cycka w górę. Przenoszą obraz z Napieralskiego na innego mądrale a potem na posła Iwińskiego, którego jako znanego kurdupla kamera nie obejmuje i przez chwilę widzimy mówiący fragment mocno przerzedzonej czupryny. Ki diabeł? – Myślę. Wreszcie obniżają i widzę pana Iwińskiego a nie jest to widok przyjemny.
Po SLD transmisja z zimy. Żal mi nie tyle przechodniów grzęznących w śniegu, ludzi popychających auto, ale tych dziennikarzy, których redakcja rozstawia po drogach i bezdrożach i zmusza ich do opowiadania o tym, że pada śnieg. Ciężkie bywają początki błyskotliwych, być może, karier.
Nagle zmiana dekoracji!
Po spotkaniu Premiera z Prezydentem nasi ulubieńcy wychodzą do dziennikarzy i opowiadają o ostatnich sukcesach polskiej dyplomacji. Nie bez pewnego zdumienia dowiaduję się, że największym sukcesem naszej dyplomacji jest to, że prezydent z premierem mówią jednym głosem i we wszystkich kwestiach są zgodni.
Pan Prezydent nie powiedział przy okazji niczego śmiesznego na co przyznam szczerze liczyłem.
Kończą i dziękując za uwagę jeszcze raz zapewniają mnie o swojej jednomyślności po czym Donald Tusk rusza do drzwi a Bronisław Komorowski w przeciwnym kierunku! Ale premier refleksiarz, cap go za mankiet i wychodzą w pełnej, uprzednio deklarowanej zgodzie i harmonii.
I znowu transmisja z zimy. Nie wytrzymałem i przełączyłem na film o słonikach sierotach.
Wracam do „Info” a tu spotkanie opłatkowe w Sejmie. Życzenia składa pan Premier a za jego plecami skromne miny odstawia marszałek Schetyna. stajenka, psia krew.
Wyłączyłem pudło i poszedłem zrobić sobie herbatę. Teraz lepiej rozumiem ludzi, którzy godzinami oglądają kanały informacyjne.
Jak się tak człowiek zapatrzy to zawsze coś wypatrzy zabawnego a w takim internecie ciemno, zimno i ponuro.
PS.
A Nicpoń na tekst o sobie musi poczekać. Teraz jestem na etapie kontemplacji naszych polskich osiągnięć. W sumie wypada się cieszyć, że nasi rodzimi „protestanci” szykują się do świąt. Zresztą czego tu chcieć więcej? Przeciw czemu protestować?
Polska jest chyba jedynym na świecie krajem, którego nie dotyka żaden kryzys. Na przykład. Jak złotówka jest silna to jest wspaniale, ponieważ rośnie nasz prestiż, tanieje import a na eksport nie ma to większego wpływu ponieważ importujemy komponenty do produkcji, którą eksportujemy. Jeśli złotówka tak jak teraz słabnie jest jeszcze lepiej!
Dlaczego? Jak chcecie wiedzieć to włączcie telewizory a mnie nie zawracajcie głowy głupimi pytaniami! Od tego są eksperci w TV. Oni wam wytłumaczą.
czwartek, 27 maja 2010
Bojkot 3 - Zabijcie ten lęk!
Nasze elity medialne i intelektualne próbując dotrzymać kroku Michnikowi, Oleksemu czy innemu Wajdzie, jakoś się zakałapućkały i przepaliły. Niby są, bo trzeba jakoś zaopatrywać je w kasę, ale tak po prawdzie to gówno mamy nie media czy elity.
Dziady, gbury, alkoholicy albo dla odmiany analfabeci. Słabo, jednym słowem!
Po cholerę komu przepalona żarówka?
Ale ja nie o tym.
Obiecałem wytrwałym czytelnikom, że podam publicznie sposób na bojkotowanie mediów, które tak czy tak mamy w „wielkim poważaniu”
Mój bojkot jest słabiacki, ponieważ jak wspomniałem w poprzednich tekstach nie oglądam i nie czytam byle gówna. Bojkot.będzie polegał na tym, że:
- nie będę linkował z plugawych źródeł
- nie będę cytował za ich pośrednictwem
- nie będę wymieniał nazw ich medialnych spółeczek
- nie będę wchodził w dyskusje z ich pracownikami
- nie będę szlajał się po ich zasranych portalach w rodzaju Onetu!
A wszystko po to, by mój prawnuk kiedyś nie powiedział przy obiedzie, że jego pradziadek ze zdrajcami gadał.
Dziennikarzy, polityków i celebrytów zaganiających publikę pod Sowiecką kuratelę będę traktował „per noga” czyli po dziecinnemu.
Skończyło się pisanie o Wajdzie – Będzie „Wajduś” albo ekstremalnie „Srajduś”
Zamiast Olbrychskiego – „Olbyniek”
Zamiast Bartoszewskiego – „ Bubuś”
Zamiast Kutza – „Pucuś”
Żeby nie mnożyć przykładów, będę pisząc teksty hołotkę zdrabniał, bo to jest jeden z dwóch sposobów by z nimi walczyć. Drugi sposób to śmiech.
Tyle, że ten drugi sposób jest jak obosieczny miecz. Za co nie złapiesz – krwawisz.
Tak naprawdę, to z czego się śmiejemy?
Że szczerego idiotę, większość Polaków chce uczynić prezydentem? Że "rządzik" klękający przed potwornym, splamionym krwią Kacapem, kagebowskim śmieciem - Putinem nadal dla wielu jest rządem liberalnym...O cholera!
Że takie pojęcia jak: prawda, wolność, patriotyzm czy zwyczajnie „Polska” stały się nagle dla rządzących pojęciami abstrakcyjnymi, niegodnymi uwagi.
Dla mnie, choć jestem nikim te pojęcia są ważne i dlatego w swoim malutkim, skromnym, a dla wrogów śmiesznym zakresie rozpoczynam bojkot.
Nie linkuj medialnego gówna!
Nie dyskutuj z byle zdrajcą!
Wyśmiewaj łobuzów i sprzedawczyków!
Olewaj blogi promujące narodową zdradę!
Bojkotuj sukinsynów gdzie możesz i jak możesz, ale jednocześnie wecuj szablę albo inne ostrze które posiadasz. Tylko nie przychodź tu z łyżką i wielka kieszenią, bo od tego mamy nasz Tusiowy "rządzik" - Zdrabniam, aby być konsekwentnym!
Dziady, gbury, alkoholicy albo dla odmiany analfabeci. Słabo, jednym słowem!
Po cholerę komu przepalona żarówka?
Ale ja nie o tym.
Obiecałem wytrwałym czytelnikom, że podam publicznie sposób na bojkotowanie mediów, które tak czy tak mamy w „wielkim poważaniu”
Mój bojkot jest słabiacki, ponieważ jak wspomniałem w poprzednich tekstach nie oglądam i nie czytam byle gówna. Bojkot.będzie polegał na tym, że:
- nie będę linkował z plugawych źródeł
- nie będę cytował za ich pośrednictwem
- nie będę wymieniał nazw ich medialnych spółeczek
- nie będę wchodził w dyskusje z ich pracownikami
- nie będę szlajał się po ich zasranych portalach w rodzaju Onetu!
A wszystko po to, by mój prawnuk kiedyś nie powiedział przy obiedzie, że jego pradziadek ze zdrajcami gadał.
Dziennikarzy, polityków i celebrytów zaganiających publikę pod Sowiecką kuratelę będę traktował „per noga” czyli po dziecinnemu.
Skończyło się pisanie o Wajdzie – Będzie „Wajduś” albo ekstremalnie „Srajduś”
Zamiast Olbrychskiego – „Olbyniek”
Zamiast Bartoszewskiego – „ Bubuś”
Zamiast Kutza – „Pucuś”
Żeby nie mnożyć przykładów, będę pisząc teksty hołotkę zdrabniał, bo to jest jeden z dwóch sposobów by z nimi walczyć. Drugi sposób to śmiech.
Tyle, że ten drugi sposób jest jak obosieczny miecz. Za co nie złapiesz – krwawisz.
Tak naprawdę, to z czego się śmiejemy?
Że szczerego idiotę, większość Polaków chce uczynić prezydentem? Że "rządzik" klękający przed potwornym, splamionym krwią Kacapem, kagebowskim śmieciem - Putinem nadal dla wielu jest rządem liberalnym...O cholera!
Że takie pojęcia jak: prawda, wolność, patriotyzm czy zwyczajnie „Polska” stały się nagle dla rządzących pojęciami abstrakcyjnymi, niegodnymi uwagi.
Dla mnie, choć jestem nikim te pojęcia są ważne i dlatego w swoim malutkim, skromnym, a dla wrogów śmiesznym zakresie rozpoczynam bojkot.
Nie linkuj medialnego gówna!
Nie dyskutuj z byle zdrajcą!
Wyśmiewaj łobuzów i sprzedawczyków!
Olewaj blogi promujące narodową zdradę!
Bojkotuj sukinsynów gdzie możesz i jak możesz, ale jednocześnie wecuj szablę albo inne ostrze które posiadasz. Tylko nie przychodź tu z łyżką i wielka kieszenią, bo od tego mamy nasz Tusiowy "rządzik" - Zdrabniam, aby być konsekwentnym!
Bojkot 2 - Wyborcza i nne gady
W poprzednim tekście uskarżałem się na swą ciężką sytuację, na to, że nijak nie mogę bojkotować Wyborczej czy innego TVN, ponieważ nie czytam i nie oglądam. W tej sytuacji wielu opuściłoby ręce i załkało uroczyście wzywając innych, czyli wrażych oglądaczy i czytelników do bojkotu.
Ja nie! Wiem, że są ludzie na świecie, którzy jak się rano nie „machną” Wyborczą nijak egzystować nie mogą, ludzie którzy nie obejrzawszy „Szkła kontaktowego” nabawiają się kłopotów – O rany! - z erekcją!
Toteż nie do nich się zwracam, nie chcąc być sprawcą czyichś nieszczęść, tylko do takich jak ja, którzy sądzą, że nie kupując i nie oglądając załatwiają sprawę. Oto skromny poradnik praktycznego bojkotu.
Bojkot pozytywny
To, że nie kupujesz Wyborczej, Polityki czy lisowatego „Wprostu„, to szpas i bujda.
Kupuj człowieku gazety, których linię popierasz. Czy to będzie „Rzepa” czy „Gazeta Polska”, czy zwykła „Polska the Times” Karnowskiego” Odżałuj dwa czy w przypadku Rzepy 3, 40 ( ukłony dla Igora Janke ) i kup.
Masz firmę? Daj im reklamę! Daj niszowemu periodykowi, daj „Arcanom” i to będzie Twój wkład i realny bojkot kłamczuchów oraz łobuzów.
A jak już kupisz taką „Rzepę” i wydasz 3, 40 ( ukłony dla Igora Janke ) nabywasz prawa by drzeć mordę, że sobie nie życzysz za ciężko zarobioną kasę czytać Kuczyńskiego czy innego Sierakowskiego. Niech sobie nawzajem wyciskają pryszcze w Wyborczej!
A jeśli w kiosku nie ma?
A jeśli w kiosku nie ma to trzeba kioskarkę ekscytować a ona chętnie będzie ekscytowała dystrybutora, ponieważ z marży żyje, a jak powiada starodawne przysłowie:
GROSZ DO GROSZA A BĘDZIE KOKOSZA!
Tak długo męczyłem zasoby dystrybutora, aż doprowadziłem do sytuacji, że idąc do firmy o 8:45 kupuję sobie spokojnie „Rzepę” Spokojnie, czyli bez 'grandy" ( uklony dla Igora Janke )
No chyba, że jakiś błąd i nie dowiozą. Wtedy jestem bez szans, bo w kilku sklepach, do których „Kolporter” dostarcza prasę „ Rzeczpospolitej” nikt nie zna.
To samo tyczy się innych gazet. No, że Wyborcza, Super ekspre i Fakt się przewala jąna regałach, zaglądając nawet do warzywniaka, to jest insza inszość.
Tyle o bojkocie pozytywnym. W kolejnej części zapoznam Was, mili Czytelnicy z moimi pomysłami na bojkotowanie skurkojadów w necie i nie tylko. Nie przypadkiem trzecia część nosi tytuł :
„ Bojkot 3 - Akcja w necie!- Bojkot bardzo negatywny!!!”
Ja nie! Wiem, że są ludzie na świecie, którzy jak się rano nie „machną” Wyborczą nijak egzystować nie mogą, ludzie którzy nie obejrzawszy „Szkła kontaktowego” nabawiają się kłopotów – O rany! - z erekcją!
Toteż nie do nich się zwracam, nie chcąc być sprawcą czyichś nieszczęść, tylko do takich jak ja, którzy sądzą, że nie kupując i nie oglądając załatwiają sprawę. Oto skromny poradnik praktycznego bojkotu.
Bojkot pozytywny
To, że nie kupujesz Wyborczej, Polityki czy lisowatego „Wprostu„, to szpas i bujda.
Kupuj człowieku gazety, których linię popierasz. Czy to będzie „Rzepa” czy „Gazeta Polska”, czy zwykła „Polska the Times” Karnowskiego” Odżałuj dwa czy w przypadku Rzepy 3, 40 ( ukłony dla Igora Janke ) i kup.
Masz firmę? Daj im reklamę! Daj niszowemu periodykowi, daj „Arcanom” i to będzie Twój wkład i realny bojkot kłamczuchów oraz łobuzów.
A jak już kupisz taką „Rzepę” i wydasz 3, 40 ( ukłony dla Igora Janke ) nabywasz prawa by drzeć mordę, że sobie nie życzysz za ciężko zarobioną kasę czytać Kuczyńskiego czy innego Sierakowskiego. Niech sobie nawzajem wyciskają pryszcze w Wyborczej!
A jeśli w kiosku nie ma?
A jeśli w kiosku nie ma to trzeba kioskarkę ekscytować a ona chętnie będzie ekscytowała dystrybutora, ponieważ z marży żyje, a jak powiada starodawne przysłowie:
GROSZ DO GROSZA A BĘDZIE KOKOSZA!
Tak długo męczyłem zasoby dystrybutora, aż doprowadziłem do sytuacji, że idąc do firmy o 8:45 kupuję sobie spokojnie „Rzepę” Spokojnie, czyli bez 'grandy" ( uklony dla Igora Janke )
No chyba, że jakiś błąd i nie dowiozą. Wtedy jestem bez szans, bo w kilku sklepach, do których „Kolporter” dostarcza prasę „ Rzeczpospolitej” nikt nie zna.
To samo tyczy się innych gazet. No, że Wyborcza, Super ekspre i Fakt się przewala jąna regałach, zaglądając nawet do warzywniaka, to jest insza inszość.
Tyle o bojkocie pozytywnym. W kolejnej części zapoznam Was, mili Czytelnicy z moimi pomysłami na bojkotowanie skurkojadów w necie i nie tylko. Nie przypadkiem trzecia część nosi tytuł :
„ Bojkot 3 - Akcja w necie!- Bojkot bardzo negatywny!!!”
Bojkot 1 - Leżę i kwiczę
Fakt, kociarstwo i sukinsyństwo strasznie się ostatnio rozzuchwaliło, w związku z czym coraz ktoś, sprawiedliwemi wiedziony wyroki zakrzyknie o bojkot tego czy tamtego ancymona, albo całych firm, przeważnie medialnych.
Dziwi mnie, że dorośli ludzie oburzają się, że ta gazeta czy inna telewizja kłamie. Zupełnie jakby jeden z drugim zostali porwani za młodu przez dzikusów i nagle przywróceni cywilizacji odkryli, że media fałszują rzeczywistość oraz spełniają rolę służebną, bynajmniej nie wobec odbiorcy swego przekazu. Dobre sobie!
Ale ja nie o tym.
Też chciałbym sobie pobojkotować, ale nijak nie mogę! Zacznijmy od „papieru”
Nie mogę bojkotować Gazety Wyborczej ponieważ od co najmniej trzech lat nawet nie trzymałem jej w łapach. Kiedyś podpuszczony sprawą Kataryny chciałem bojkotować Dziennik, ale zanim się namyśliłem, Dziennik zwinął się w trąbkę i zostało jakieś nie wiadomo co.
Nie mogę bojkotować TVN24 bo jej po prostu nie mam. Zwykłego TVN nie oglądam, ponieważ nie ma tam nic do oglądania, a poza tym mam jakoś tak ustawioną antenę, że obraz jest kiepski.
Radia TOKFM ani ESKA nigdy w życiu nie słuchałem, no chyba, że na kompie jak walną coś śmiesznego i bardzo głupiego a jakiś dobrodziej podeśle mi linka.
Ani Wajdy, ani Olbrychskiego bojkotować nie mogę, bo wszystko już widziałem, zarówno dobre jak i złe, a nie przypuszczam by jeden z drugim wyskoczyli z czymś nadzwyczajnym co warto by było bojkotować. Z drugiej strony wezwania do bojkotowania aktora Olbrychskiego są nieco śmieszne w kontekście jego występu w filmie Pani Stankiewicz, gdyż bojkotując Olbrychskiego ludzie konsekwentnie powinni bojkotować jej film, albo zamykać oczęta gdy na ekranie pojawi się imć Daniello, co, państwo wybaczą, jest dość głupie.
Ja naprawdę mam przechlapane z tymi bojkotami, ja nawet, a była taka krótkotrwała akcja, nie mogłem bojkotować Coca Coli, ponieważ nigdy jej nie lubiłem pić.
Ale jak człowiek się dobrze namyśli to i wymyśli. Otóż znalazłem sposób na taki maleńki bojkocik, taki nic nie znaczący, ale o tym w następnej notce, ponieważ przeczytałem, że wielu internautów bojkotuje zbyt długie teksty.
Dziwi mnie, że dorośli ludzie oburzają się, że ta gazeta czy inna telewizja kłamie. Zupełnie jakby jeden z drugim zostali porwani za młodu przez dzikusów i nagle przywróceni cywilizacji odkryli, że media fałszują rzeczywistość oraz spełniają rolę służebną, bynajmniej nie wobec odbiorcy swego przekazu. Dobre sobie!
Ale ja nie o tym.
Też chciałbym sobie pobojkotować, ale nijak nie mogę! Zacznijmy od „papieru”
Nie mogę bojkotować Gazety Wyborczej ponieważ od co najmniej trzech lat nawet nie trzymałem jej w łapach. Kiedyś podpuszczony sprawą Kataryny chciałem bojkotować Dziennik, ale zanim się namyśliłem, Dziennik zwinął się w trąbkę i zostało jakieś nie wiadomo co.
Nie mogę bojkotować TVN24 bo jej po prostu nie mam. Zwykłego TVN nie oglądam, ponieważ nie ma tam nic do oglądania, a poza tym mam jakoś tak ustawioną antenę, że obraz jest kiepski.
Radia TOKFM ani ESKA nigdy w życiu nie słuchałem, no chyba, że na kompie jak walną coś śmiesznego i bardzo głupiego a jakiś dobrodziej podeśle mi linka.
Ani Wajdy, ani Olbrychskiego bojkotować nie mogę, bo wszystko już widziałem, zarówno dobre jak i złe, a nie przypuszczam by jeden z drugim wyskoczyli z czymś nadzwyczajnym co warto by było bojkotować. Z drugiej strony wezwania do bojkotowania aktora Olbrychskiego są nieco śmieszne w kontekście jego występu w filmie Pani Stankiewicz, gdyż bojkotując Olbrychskiego ludzie konsekwentnie powinni bojkotować jej film, albo zamykać oczęta gdy na ekranie pojawi się imć Daniello, co, państwo wybaczą, jest dość głupie.
Ja naprawdę mam przechlapane z tymi bojkotami, ja nawet, a była taka krótkotrwała akcja, nie mogłem bojkotować Coca Coli, ponieważ nigdy jej nie lubiłem pić.
Ale jak człowiek się dobrze namyśli to i wymyśli. Otóż znalazłem sposób na taki maleńki bojkocik, taki nic nie znaczący, ale o tym w następnej notce, ponieważ przeczytałem, że wielu internautów bojkotuje zbyt długie teksty.
niedziela, 30 sierpnia 2009
Tego nie zobaczysz w TV. Niedoszłe "Rozmowy w tłoku"
Brałem udział w konkursie na autora tekstów dla programu „Szymon Majewski Show” i wedle słów pani redaktor poległem na ostatniej dosłownie prostej. Smutne info dostałem w piątek po południu. W sumie to chyba całkiem nieźle, bo pierwszy raz próbowałem czegoś takiego. Zresztą sprawa wydaje się jeszcze do wygrania, no ale już nie w prestiżowych „Rozmowach w tłoku”
Buuuuu….
W związku z tym, że tekst nie wprowadził mnie do programu ani nie został zapłacony, mniemam, że mam prawo zaprezentować go moim czytelnikom całkiem za darmo.
Tekst został napisany wedle zaleceń konkursowych stąd numeracja przy kolejnych kwestiach dialogowych.
Postacie występujące zostały narzucone przez TVN, stąd obecność dwóch, których nie kumam za bardzo. To znaczy teraz już tak, ale przedtem nie.
Tekst liczy aż dziesięć stron ( wymóg formalny) i odnosi się do wydarzeń i sytuacji z okolic 12 sierpnia ( potworna polityczna flauta)
Stąd dobór tematów.
Jeśli oglądałeś „Rozmowy w tłoku” możesz sobie ten program, program, który nie pojawi się nigdy w TVN, skutecznie wyobrazić.
-------------------------------------------------------------------------------------
Występują:
Jarosław Kaczyński
Donald Tusk
Doda
Nergal
Prowadzący:
Szymon Majewski
1. Szymon:
Witam państwa! Mieliśmy obawy, czy ten program w ogóle się odbędzie. To przykra sprawa. Ktoś z naszych gości korzystając z nieuwagi ochrony podarł scenariusz! (wszyscy znacząco patrzą na Nergala ) Lecz na szczęście…
2. Nergal :
Nic nie podarłem! Przecież nie będę zadzierał z telewizją? Wiem, kto rządzi światem. Jak bum six six six ( bije się w piersi)
3. Szymon:
Panie Nermal, proszę tak nie wymachiwać
4. Nergal (wstaje)
Nergal! Jestem Nergal! Nermal to wstrętny ugrzeczniony kotek z kreskówki. Garfield wysyła go w paczce do Abu Dabi! Ja jestem Nergal! ( robi groźną minę )
5.Doda
Nie denerwuj się kocie! Nikt cię nie oskarża a ja nie pozwolę wysłać cię nigdzie pocztą
6. Szymon ( cały czas ze wzniesionym znacząco palcem – kończy zawieszoną kwestię)
…na szczęście premier przyniósł kopię scenariusza i dzięki temu możemy zaczynać!
7. Donald Tusk:
Oczywiście, że przyniosłem. Powiem więcej. Ta kopia jest lepsza od oryginału. Została profesjonalnie sprawdzona pod kątem gramatyki oraz ortografii. W mojej kancelarii…
8. Szymon:
A propos kancelarii. W związku z tym, że przerażający raport minister Kopacz o antykoncepcyjnych obyczajach naszych rodaków został z powodów oszczędnościowych oparty na przestarzałych informacjach, w ramach darmowej zbiórki danych, zapytam teraz moich szanownych gości o to, jakie stosują zabezpieczenia przeciwko niechcianej ciąży? Panie Jarosławie…
9. Jarosław Kaczyński:
Osobiście jestem zabezpieczony zarówno przed ciążą, jak innymi niebezpieczeństwami, jakie niesie ze sobą seks z nieznanymi osobami.
10. Szymon:
Dlaczego z nieznanymi?
11. Jarosław Kaczyński:
Na te, które znam nie mam ochoty
12. Szymon:
Bywa i tak. (Przewraca kartki notatek. Znajduje) Przede wszystkim chodzi mi o wasz stosunek do stosunku przerywanego, który wedle tych nieaktualnych badań Polacy…
13. Doda:
Stosunek przerywany? Nie kumam. Chodzi o to, że ktoś nagle przyjdzie do chaty i trzeba wstać. Zaparzyć kawę, te rzeczy?
14. Szymon:
No dobra. Nieważne. Panie Nergal! Przepraszam – Nermal - Nie Nergal. Tak mi się zakręciło jakoś.
15. Nergal ( popijając kawę z filiżanki – niewyraźnie )
Wolałbym nie rozmawiać o tych sprawach. Chłopaki z kapeli będą się śmiali.
16.Donald Tusk:
W przeciwieństwie do obecnego tu Jarosława, mnie oraz wszystkim moim koleżankom i kolegom z PO nic co ludzkie, prawda, obce nie jest. Dzięki temu, że preferujemy sportowy, aktywny tryb życia, śmiało możemy podjąć wyzwania…
17. Szymon:
Panie premierze. Zamiast się przechwalać, niech Pan powie jak się pan zabezpiecza?
18. Donald Tusk:
Przed czym?
19. Szymon:
Jak to, przed czym? Przed niechcianą ciążą!
20. Donald Tusk:
Jestem mężczyzną. Nie mogę zajść w ciążę!
21. Doda:
Szowinista. Męski szowinista!
22. Jarosław Kaczyński:
Wyszło szydło z worka! Ja, chociaż całuję kobietę w rękę!
23. Doda:
Przed czy po? Znamy takich. W rękę pocałuje a potem na drugi bok i chrapie do rana!
24. Szymon:
Apeluję o spokój! Panie Jarosławie. Czy to prawda, że pański brat zaakceptował obsadę wszystkich placówek dyplomatycznych, na całym świecie?
25.Jarosław Kaczyński:
Słyszałem, że została do obsadzenia ambasada w Abu Dabi
26. Nergal:
O nie! Nie dam się wysłać w paczce do Abu Dabi!
27. Donald Tusk:
Jest kryzys młody człowieku. Szukamy oszczędności. Ile ważysz?
28. Doda:
Nie martw się kocie. Twoja Dodzia nie pozwoli cię wysłać. Może firmą kurierską?
29. Szymon:
Myślałem, że o sprawach nominacji dyplomatycznych rozmawia się poufnie. W gabinetach…
30. Donald Tusk: ( zniecierpliwiony)
Toteż rozmawiamy poufnie, tyle, że w telewizji. Co za różnica?
31. Szymon:
Zbliżają się sierpniowe obchody Solidarności w Gdańsku. Kto z państwa się wybiera?
32. Doda:
Dopiero, co byłam w Sopocie. Istny szał! Czy to się liczy?
33. Jarosław Kaczyński:
Pojechałbym do Gdańska gdybym miał pewność, że nie spotkam tego łobuza, przywłaszczyciela… tego…
34. Szymon:
Ładnie tak mówić o prezydencie?
35. Doda:
To Kwaśniewski jest z Gdańska? To, czemu wszyscy mówią, że z Biłgoraja?
36. Nergal: ( wznosząc ręce ku górze)
Matko Boska! Ups…( zatyka dłonią usta i niespokojnie rozgląda się dokoła)
37.Szymon:
Poważnie pytam a tu jakiś kabaret widzę…
38. Jarosław Kaczyński:
Poczekam, co ten powie… ( wskazuje na Tuska )
39. Donald Tusk:
Przyjadę!
40. Jarosław Kaczyński:
Przyjedzie? Dobre sobie! Pewnie przyleci samolotem za pieniądze tych, no, podatników. Ja jadę autem!
41. Donald Tusk:
A ja pociągiem, bo wszyscy musimy oszczędzać! I ekologia…
42. Jarosław Kaczyński:
Pociąg i ekologia. He he…Ja przyjadę rowerem!
43. Donald Tusk:
A ja przyjdę na piechotę, nomen omen! I co teraz?
44. Jarosław Kaczyński:
A mnie do Gdańska przyniesie Gosiewski na barana!
45. Szymon:
Co?
46. Donald Tusk:
To głupie, że będzie cię niósł do Gdańska, Gosiewski
47. Jarosław Kaczyński:
To jest nasza nowa narracja!
48. Szymon:
Chyba aberracja! Co to ma niby znaczyć, że jeden facet niesie drugiego faceta i to jeszcze do Gdańska?
49. Jarosław Kaczyński:
To jest właśnie nowy symbol solidarności.
50 Szymon:
Symbol solidarności, że jeden drugiego niesie? Będziecie się chociaż zmieniać?
51. Jarosław Kaczyński:
Bez przesady! To normalna solidarność, nie jakaś wyuzadana. Gosiu mnie niesie a ja trzymam w lewicy parasol a prawicą steruję, pociągając Gosia za ucho. Zresztą to są sprawy wewnątrzpartyjne. Normalna polityka.
52. Szymon:
Nowe oblicze idei solidarności, jednym słowem! Realistyczne.
53. Doda:
Chciałabym żeby mnie tak ktoś nosił! Buciki by się pięknie prezentowały. Różowe albo takie jak nosili piraci w filmach
54. Nergal:
Mowy nie ma! Mnie rozwala nawet noszenie czarnego płaszcza zimą, a co dopiero ciebie? Tam w grę wchodzi uczucie silniejsze niż miłość!
55. Doda:
Uczucie silniejsze niż miłość?
56. Nergal:
Lojalność partyjna!
57. Donald Tusk:
Jak tak o tym myślę, to nie jest głupie! Taka narracja. Hmm…może mają nowych pijarowców?
58. Szymon:
Narracja?
59. Donald Tusk:
To jest taka historia, którą sobie ludzie w windach opowiadają. Na przykład to: (zmienia głos na piskliwie zawodzący) – Słyszała sąsiadka, że Kaczyńskiego to do Gdańska na rękach zanieśli, a Tusk musiał na piechotę drałować ? To jest właśnie ten marketing polityczny.
60. Szymon:
Postaram się po programie zrozumieć zalety tej narracji, ale chciałbym porozmawiać o kontrowersjach związanych ze zbliżającym się koncertem Madonny. Podobnie jak seks, grzybobranie i zbieranie nakrętek od „coca – coli”, to też jest w Polsce sprawa polityczna.
61. Donald Tusk:
Ja tam nie wiem, co Janek Rulewski ma do „coca coli”, ale zanim o Madonnie to może korzystając z obecności wybitnych, prawda, artystów, pokażę wam ten wierszyk o ruszaniu?
62. Szymon:
Wierszyk o ruszaniu?
63. Donald Tusk:
Moje chłopaki przerabiają taki starodawny wierszyk o Koperniku, niby na plakat dla mnie, bo to, kto wie, kiedy wybory?
64. Jarosław Kaczyński:
A to ciekawe! Do wyborów ho ho a oni już wierszyki układają!
65. Donald Tusk:
Świetny plakat. Klasyka. Siedzę i trzymam w rękach takie coś ( pokazuje jakby kulę)
I jest wierszyk tylko jednego rymu brakuje. Leci tak:
„Wstrzymał kryzys, ruszył….e..eeee
Polskie go wybrało plemię”
Tylko zamiast tego „e..eeee” musimy znaleźć jakieś słowo, a żadne nie pasuje.
66. Szymon:
I co?
67. Donald Tusk:
Ciężko dopasować, co ruszył? Może też być „wzruszył”, ale to nie bardzo pomaga. Renie jakąś wzruszył? Napiszą „ziemie” to będzie za górnolotnie, a jak wpiszą „mienie” to znowu jakby aluzja do podatków. Rostowski już i tak się trochę trzęsie!
68. Doda:
Może lepiej coś o miłości? Taki teledysk! Idę. Zima. Śnieg. Kozaczki. Futerko. Z torebki wyjmuję gumę do żucia ( zbliżenie na markę ) „Donald” Bębny. Ja rozpakowuję. Oglądam obrazek. Chowam obrazek do portfela, bo taki obrazek można wąchać bez końca. Żuję i śpiewam: ( śpiewa na grecką nutę)
„Donald jak wino uderza do głów
Niesie nam życie bez troski bez wad
Wchodzi do serca jak noc po złym dniu
Żeby odmienić nam świat
Donald jak wino uderza do głów
Trzeba go pragnąć i pić aż do dna
Więc się zakochaj i o nim mi mów
Nim coś Piskorski mi da”
69. Szymon:
Jasna cholera! Dobre to, a ja wymyśliłem tylko takie skromne:
„Nasz Donaldzie, leć do nieba
Przynieś mi kawałek chleba!”
70. Nergal:
Sentymentalne brednie. Mam coś lepszego:
„Wstrzymał kryzys, ruszył głową
biega z piłą spalinową”
71. Szymon:
Może wrócimy do tej Madonny? Strasznie wszyscy rozdokazywani. Ten poprawiony scenariusz trochę za dużo luzu zostawia. Te wiersze i w ogóle.
72. Doda:
Phi. To bardzo przereklamowana postać. W Polsce są świetne dziewczyny, wokalistki. Co tu mielić ozorem? W Pawlaku była ostatnia nadzieja. Waldek – mówię. Nie rozpraszajmy rynku jakimiś obcymi, skoro mamy własne. Piękniejsze, zdolniejsze. Nawet mu obiecałam piosenkę o strażakach. W teledysku miał występować na galowo, ale z sikawką. Ręką miał machać! A tu dzwoni, że są naciski, że premierowi się ta obca wywłoka podoba! Buuuu…
73. Szymon:
Panie premierze, słyszałem o protestach, że koncert obraża uczucia religijne, ale nie wiedziałem, że sprawa stanęła na ostrzu koalicyjnego noża.
74. Doda:
I jeszcze Waldek powiedział na koniec, że nie mam szans, bo Donek woli dojrzalsze. Buuu…
75. Szymon:
(podaje Dodzie chusteczkę) No dobrze. Nieładnie pan powiedział.
76. Tusk:
To papla jedna! Niech no ja go spotkam to mu uszu natrę. Przecież tak tylko powiedziałem dla żartu. Nie możemy wszystkich nie wpuszczać. Grzesiu zatrzymał kolarzy a gdyby Waldek zatrzymał Madonnę, to, kogo ja musiałbym zatrzymać? Jako premier to chyba Putina! Nie można dopuszczać do takiej eskalacji lansu.
77. Nergal:
Ta Madonna, Doda ma rację jest mocno przereklamowana. Co to za prowokacje, że nogami pofika na scenie? To ma być obraza uczuć i skandal? Wiecie, co ja podarłem?
78. Szymon:
Scenariusz?
79. Nergal:
Poza scenariuszem… ups
80. Szymon:
I tu cię mamy! Po cholerę podarłeś scenariusz? Myślisz, że w kryzysie w telewizji papier się wala? A gdyby każdy zaproszony coś darł? Jeden podrze scenariusz, drugi zepsuje mikrofon, trzeci podwędzi kubek na pamiątkę.
81. Donald Tusk:
Dobrze, że są tacy, którzy mają na uwadze dobro wspólne i zawsze są zabezpieczeni, nie tylko w sprawach seksu, ale na przykład przyniosą kopie scenariusza na wszelki wypadek. I mają porządek w kancelarii.
82. Szymon:
Brawa dla pana premiera!
83. Jarosław Kaczyński:
Wracając do tej Madonny. Jedno wydaje mi się podejrzane. Coś te gwiazdy światowego formatu za często do nas ostatnio przyjeżdżają. Za czasów mojej młodości wystarczyła Ałła Pugaczowa, a teraz Madonna, choć przecież kilka dni temu w Chorzowie śpiewał Boniek.
84. Szymon:
Bono, nie Boniek! Skąd tu Boniek?
85. Jarosław Kaczyński:
No przecież śpiewał na stadionie piłkarskim w Chorzowie. Widziałem w telewizji.
86. Szymon:
Rozumując w ten sposób można dojść do wniosku, że skoro Madonna wystąpi na lotnisku Bemowo, jest awionetką.
87. Donald Tusk:
Oto inteligencja żoliborska! Nie odróżnia Bono od Bońka, a ja odróżniam. Dodatkowo jeszcze Boniego odróżniam. Tak jak wszyscy Polacy zresztą.
88. Nergal:
Tego trzeciego to ja nie odróżniam. Ma premier łeb!
89. Donald Tusk:
To się naucz odróżniać, bo cię wyślemy zamiast parytetem zwykłą paczką.
90. Nergal:
Nie dam się wysłać do Abu Dabi!
91. Doda:
Może to dobry pomysł. Odkarmi się chłopak na placówce dyplomatycznej, uspokoi. Panie premierze, naprawdę woli pan dojrzalsze?
90. Jarosław Kaczyński:
Nermal, tylko w tym Abu Dabi nic nie drzyj, bo tam wiesz… ( przejeżdża znacząco palcem po gardle)
( w tle trwa niesłyszalna dla widzów kłótnia)
92. Szymon:
Mam za prawdziwy cud, że udało się dokończyć ten odcinek rozmów w tłoku. Z poprawionym przez kancelarię premiera scenariuszem. Program pełen gaf, śliskich tematów i autolansu. Ale jest sukces. Mamy prawdziwy powód do świętowania. Udało się obsadzić ambasadora na placówce. Teraz wszystko jak zawsze zależy od prezydenta. Podpisze czy nie podpisze?
Buuuuu….
W związku z tym, że tekst nie wprowadził mnie do programu ani nie został zapłacony, mniemam, że mam prawo zaprezentować go moim czytelnikom całkiem za darmo.
Tekst został napisany wedle zaleceń konkursowych stąd numeracja przy kolejnych kwestiach dialogowych.
Postacie występujące zostały narzucone przez TVN, stąd obecność dwóch, których nie kumam za bardzo. To znaczy teraz już tak, ale przedtem nie.
Tekst liczy aż dziesięć stron ( wymóg formalny) i odnosi się do wydarzeń i sytuacji z okolic 12 sierpnia ( potworna polityczna flauta)
Stąd dobór tematów.
Jeśli oglądałeś „Rozmowy w tłoku” możesz sobie ten program, program, który nie pojawi się nigdy w TVN, skutecznie wyobrazić.
-------------------------------------------------------------------------------------
Występują:
Jarosław Kaczyński
Donald Tusk
Doda
Nergal
Prowadzący:
Szymon Majewski
1. Szymon:
Witam państwa! Mieliśmy obawy, czy ten program w ogóle się odbędzie. To przykra sprawa. Ktoś z naszych gości korzystając z nieuwagi ochrony podarł scenariusz! (wszyscy znacząco patrzą na Nergala ) Lecz na szczęście…
2. Nergal :
Nic nie podarłem! Przecież nie będę zadzierał z telewizją? Wiem, kto rządzi światem. Jak bum six six six ( bije się w piersi)
3. Szymon:
Panie Nermal, proszę tak nie wymachiwać
4. Nergal (wstaje)
Nergal! Jestem Nergal! Nermal to wstrętny ugrzeczniony kotek z kreskówki. Garfield wysyła go w paczce do Abu Dabi! Ja jestem Nergal! ( robi groźną minę )
5.Doda
Nie denerwuj się kocie! Nikt cię nie oskarża a ja nie pozwolę wysłać cię nigdzie pocztą
6. Szymon ( cały czas ze wzniesionym znacząco palcem – kończy zawieszoną kwestię)
…na szczęście premier przyniósł kopię scenariusza i dzięki temu możemy zaczynać!
7. Donald Tusk:
Oczywiście, że przyniosłem. Powiem więcej. Ta kopia jest lepsza od oryginału. Została profesjonalnie sprawdzona pod kątem gramatyki oraz ortografii. W mojej kancelarii…
8. Szymon:
A propos kancelarii. W związku z tym, że przerażający raport minister Kopacz o antykoncepcyjnych obyczajach naszych rodaków został z powodów oszczędnościowych oparty na przestarzałych informacjach, w ramach darmowej zbiórki danych, zapytam teraz moich szanownych gości o to, jakie stosują zabezpieczenia przeciwko niechcianej ciąży? Panie Jarosławie…
9. Jarosław Kaczyński:
Osobiście jestem zabezpieczony zarówno przed ciążą, jak innymi niebezpieczeństwami, jakie niesie ze sobą seks z nieznanymi osobami.
10. Szymon:
Dlaczego z nieznanymi?
11. Jarosław Kaczyński:
Na te, które znam nie mam ochoty
12. Szymon:
Bywa i tak. (Przewraca kartki notatek. Znajduje) Przede wszystkim chodzi mi o wasz stosunek do stosunku przerywanego, który wedle tych nieaktualnych badań Polacy…
13. Doda:
Stosunek przerywany? Nie kumam. Chodzi o to, że ktoś nagle przyjdzie do chaty i trzeba wstać. Zaparzyć kawę, te rzeczy?
14. Szymon:
No dobra. Nieważne. Panie Nergal! Przepraszam – Nermal - Nie Nergal. Tak mi się zakręciło jakoś.
15. Nergal ( popijając kawę z filiżanki – niewyraźnie )
Wolałbym nie rozmawiać o tych sprawach. Chłopaki z kapeli będą się śmiali.
16.Donald Tusk:
W przeciwieństwie do obecnego tu Jarosława, mnie oraz wszystkim moim koleżankom i kolegom z PO nic co ludzkie, prawda, obce nie jest. Dzięki temu, że preferujemy sportowy, aktywny tryb życia, śmiało możemy podjąć wyzwania…
17. Szymon:
Panie premierze. Zamiast się przechwalać, niech Pan powie jak się pan zabezpiecza?
18. Donald Tusk:
Przed czym?
19. Szymon:
Jak to, przed czym? Przed niechcianą ciążą!
20. Donald Tusk:
Jestem mężczyzną. Nie mogę zajść w ciążę!
21. Doda:
Szowinista. Męski szowinista!
22. Jarosław Kaczyński:
Wyszło szydło z worka! Ja, chociaż całuję kobietę w rękę!
23. Doda:
Przed czy po? Znamy takich. W rękę pocałuje a potem na drugi bok i chrapie do rana!
24. Szymon:
Apeluję o spokój! Panie Jarosławie. Czy to prawda, że pański brat zaakceptował obsadę wszystkich placówek dyplomatycznych, na całym świecie?
25.Jarosław Kaczyński:
Słyszałem, że została do obsadzenia ambasada w Abu Dabi
26. Nergal:
O nie! Nie dam się wysłać w paczce do Abu Dabi!
27. Donald Tusk:
Jest kryzys młody człowieku. Szukamy oszczędności. Ile ważysz?
28. Doda:
Nie martw się kocie. Twoja Dodzia nie pozwoli cię wysłać. Może firmą kurierską?
29. Szymon:
Myślałem, że o sprawach nominacji dyplomatycznych rozmawia się poufnie. W gabinetach…
30. Donald Tusk: ( zniecierpliwiony)
Toteż rozmawiamy poufnie, tyle, że w telewizji. Co za różnica?
31. Szymon:
Zbliżają się sierpniowe obchody Solidarności w Gdańsku. Kto z państwa się wybiera?
32. Doda:
Dopiero, co byłam w Sopocie. Istny szał! Czy to się liczy?
33. Jarosław Kaczyński:
Pojechałbym do Gdańska gdybym miał pewność, że nie spotkam tego łobuza, przywłaszczyciela… tego…
34. Szymon:
Ładnie tak mówić o prezydencie?
35. Doda:
To Kwaśniewski jest z Gdańska? To, czemu wszyscy mówią, że z Biłgoraja?
36. Nergal: ( wznosząc ręce ku górze)
Matko Boska! Ups…( zatyka dłonią usta i niespokojnie rozgląda się dokoła)
37.Szymon:
Poważnie pytam a tu jakiś kabaret widzę…
38. Jarosław Kaczyński:
Poczekam, co ten powie… ( wskazuje na Tuska )
39. Donald Tusk:
Przyjadę!
40. Jarosław Kaczyński:
Przyjedzie? Dobre sobie! Pewnie przyleci samolotem za pieniądze tych, no, podatników. Ja jadę autem!
41. Donald Tusk:
A ja pociągiem, bo wszyscy musimy oszczędzać! I ekologia…
42. Jarosław Kaczyński:
Pociąg i ekologia. He he…Ja przyjadę rowerem!
43. Donald Tusk:
A ja przyjdę na piechotę, nomen omen! I co teraz?
44. Jarosław Kaczyński:
A mnie do Gdańska przyniesie Gosiewski na barana!
45. Szymon:
Co?
46. Donald Tusk:
To głupie, że będzie cię niósł do Gdańska, Gosiewski
47. Jarosław Kaczyński:
To jest nasza nowa narracja!
48. Szymon:
Chyba aberracja! Co to ma niby znaczyć, że jeden facet niesie drugiego faceta i to jeszcze do Gdańska?
49. Jarosław Kaczyński:
To jest właśnie nowy symbol solidarności.
50 Szymon:
Symbol solidarności, że jeden drugiego niesie? Będziecie się chociaż zmieniać?
51. Jarosław Kaczyński:
Bez przesady! To normalna solidarność, nie jakaś wyuzadana. Gosiu mnie niesie a ja trzymam w lewicy parasol a prawicą steruję, pociągając Gosia za ucho. Zresztą to są sprawy wewnątrzpartyjne. Normalna polityka.
52. Szymon:
Nowe oblicze idei solidarności, jednym słowem! Realistyczne.
53. Doda:
Chciałabym żeby mnie tak ktoś nosił! Buciki by się pięknie prezentowały. Różowe albo takie jak nosili piraci w filmach
54. Nergal:
Mowy nie ma! Mnie rozwala nawet noszenie czarnego płaszcza zimą, a co dopiero ciebie? Tam w grę wchodzi uczucie silniejsze niż miłość!
55. Doda:
Uczucie silniejsze niż miłość?
56. Nergal:
Lojalność partyjna!
57. Donald Tusk:
Jak tak o tym myślę, to nie jest głupie! Taka narracja. Hmm…może mają nowych pijarowców?
58. Szymon:
Narracja?
59. Donald Tusk:
To jest taka historia, którą sobie ludzie w windach opowiadają. Na przykład to: (zmienia głos na piskliwie zawodzący) – Słyszała sąsiadka, że Kaczyńskiego to do Gdańska na rękach zanieśli, a Tusk musiał na piechotę drałować ? To jest właśnie ten marketing polityczny.
60. Szymon:
Postaram się po programie zrozumieć zalety tej narracji, ale chciałbym porozmawiać o kontrowersjach związanych ze zbliżającym się koncertem Madonny. Podobnie jak seks, grzybobranie i zbieranie nakrętek od „coca – coli”, to też jest w Polsce sprawa polityczna.
61. Donald Tusk:
Ja tam nie wiem, co Janek Rulewski ma do „coca coli”, ale zanim o Madonnie to może korzystając z obecności wybitnych, prawda, artystów, pokażę wam ten wierszyk o ruszaniu?
62. Szymon:
Wierszyk o ruszaniu?
63. Donald Tusk:
Moje chłopaki przerabiają taki starodawny wierszyk o Koperniku, niby na plakat dla mnie, bo to, kto wie, kiedy wybory?
64. Jarosław Kaczyński:
A to ciekawe! Do wyborów ho ho a oni już wierszyki układają!
65. Donald Tusk:
Świetny plakat. Klasyka. Siedzę i trzymam w rękach takie coś ( pokazuje jakby kulę)
I jest wierszyk tylko jednego rymu brakuje. Leci tak:
„Wstrzymał kryzys, ruszył….e..eeee
Polskie go wybrało plemię”
Tylko zamiast tego „e..eeee” musimy znaleźć jakieś słowo, a żadne nie pasuje.
66. Szymon:
I co?
67. Donald Tusk:
Ciężko dopasować, co ruszył? Może też być „wzruszył”, ale to nie bardzo pomaga. Renie jakąś wzruszył? Napiszą „ziemie” to będzie za górnolotnie, a jak wpiszą „mienie” to znowu jakby aluzja do podatków. Rostowski już i tak się trochę trzęsie!
68. Doda:
Może lepiej coś o miłości? Taki teledysk! Idę. Zima. Śnieg. Kozaczki. Futerko. Z torebki wyjmuję gumę do żucia ( zbliżenie na markę ) „Donald” Bębny. Ja rozpakowuję. Oglądam obrazek. Chowam obrazek do portfela, bo taki obrazek można wąchać bez końca. Żuję i śpiewam: ( śpiewa na grecką nutę)
„Donald jak wino uderza do głów
Niesie nam życie bez troski bez wad
Wchodzi do serca jak noc po złym dniu
Żeby odmienić nam świat
Donald jak wino uderza do głów
Trzeba go pragnąć i pić aż do dna
Więc się zakochaj i o nim mi mów
Nim coś Piskorski mi da”
69. Szymon:
Jasna cholera! Dobre to, a ja wymyśliłem tylko takie skromne:
„Nasz Donaldzie, leć do nieba
Przynieś mi kawałek chleba!”
70. Nergal:
Sentymentalne brednie. Mam coś lepszego:
„Wstrzymał kryzys, ruszył głową
biega z piłą spalinową”
71. Szymon:
Może wrócimy do tej Madonny? Strasznie wszyscy rozdokazywani. Ten poprawiony scenariusz trochę za dużo luzu zostawia. Te wiersze i w ogóle.
72. Doda:
Phi. To bardzo przereklamowana postać. W Polsce są świetne dziewczyny, wokalistki. Co tu mielić ozorem? W Pawlaku była ostatnia nadzieja. Waldek – mówię. Nie rozpraszajmy rynku jakimiś obcymi, skoro mamy własne. Piękniejsze, zdolniejsze. Nawet mu obiecałam piosenkę o strażakach. W teledysku miał występować na galowo, ale z sikawką. Ręką miał machać! A tu dzwoni, że są naciski, że premierowi się ta obca wywłoka podoba! Buuuu…
73. Szymon:
Panie premierze, słyszałem o protestach, że koncert obraża uczucia religijne, ale nie wiedziałem, że sprawa stanęła na ostrzu koalicyjnego noża.
74. Doda:
I jeszcze Waldek powiedział na koniec, że nie mam szans, bo Donek woli dojrzalsze. Buuu…
75. Szymon:
(podaje Dodzie chusteczkę) No dobrze. Nieładnie pan powiedział.
76. Tusk:
To papla jedna! Niech no ja go spotkam to mu uszu natrę. Przecież tak tylko powiedziałem dla żartu. Nie możemy wszystkich nie wpuszczać. Grzesiu zatrzymał kolarzy a gdyby Waldek zatrzymał Madonnę, to, kogo ja musiałbym zatrzymać? Jako premier to chyba Putina! Nie można dopuszczać do takiej eskalacji lansu.
77. Nergal:
Ta Madonna, Doda ma rację jest mocno przereklamowana. Co to za prowokacje, że nogami pofika na scenie? To ma być obraza uczuć i skandal? Wiecie, co ja podarłem?
78. Szymon:
Scenariusz?
79. Nergal:
Poza scenariuszem… ups
80. Szymon:
I tu cię mamy! Po cholerę podarłeś scenariusz? Myślisz, że w kryzysie w telewizji papier się wala? A gdyby każdy zaproszony coś darł? Jeden podrze scenariusz, drugi zepsuje mikrofon, trzeci podwędzi kubek na pamiątkę.
81. Donald Tusk:
Dobrze, że są tacy, którzy mają na uwadze dobro wspólne i zawsze są zabezpieczeni, nie tylko w sprawach seksu, ale na przykład przyniosą kopie scenariusza na wszelki wypadek. I mają porządek w kancelarii.
82. Szymon:
Brawa dla pana premiera!
83. Jarosław Kaczyński:
Wracając do tej Madonny. Jedno wydaje mi się podejrzane. Coś te gwiazdy światowego formatu za często do nas ostatnio przyjeżdżają. Za czasów mojej młodości wystarczyła Ałła Pugaczowa, a teraz Madonna, choć przecież kilka dni temu w Chorzowie śpiewał Boniek.
84. Szymon:
Bono, nie Boniek! Skąd tu Boniek?
85. Jarosław Kaczyński:
No przecież śpiewał na stadionie piłkarskim w Chorzowie. Widziałem w telewizji.
86. Szymon:
Rozumując w ten sposób można dojść do wniosku, że skoro Madonna wystąpi na lotnisku Bemowo, jest awionetką.
87. Donald Tusk:
Oto inteligencja żoliborska! Nie odróżnia Bono od Bońka, a ja odróżniam. Dodatkowo jeszcze Boniego odróżniam. Tak jak wszyscy Polacy zresztą.
88. Nergal:
Tego trzeciego to ja nie odróżniam. Ma premier łeb!
89. Donald Tusk:
To się naucz odróżniać, bo cię wyślemy zamiast parytetem zwykłą paczką.
90. Nergal:
Nie dam się wysłać do Abu Dabi!
91. Doda:
Może to dobry pomysł. Odkarmi się chłopak na placówce dyplomatycznej, uspokoi. Panie premierze, naprawdę woli pan dojrzalsze?
90. Jarosław Kaczyński:
Nermal, tylko w tym Abu Dabi nic nie drzyj, bo tam wiesz… ( przejeżdża znacząco palcem po gardle)
( w tle trwa niesłyszalna dla widzów kłótnia)
92. Szymon:
Mam za prawdziwy cud, że udało się dokończyć ten odcinek rozmów w tłoku. Z poprawionym przez kancelarię premiera scenariuszem. Program pełen gaf, śliskich tematów i autolansu. Ale jest sukces. Mamy prawdziwy powód do świętowania. Udało się obsadzić ambasadora na placówce. Teraz wszystko jak zawsze zależy od prezydenta. Podpisze czy nie podpisze?
Subskrybuj:
Posty (Atom)