Rząd na czele radykalnej opozycji!

- Panie premierze, chyba to pierwszy przypadek w historii nowoczesnej demokracji, gdy na ulice wyszli politycy, przedstawiciele rządzącej koalicji by zaprotestować przeciwko…Właśnie, przeciwko czemu protestujecie?

- Chwileczkę, zaraz odłożę tubę! Chodźcie z nami! Chodźcie z nami! Przepraszam. Opozycja, a także wielu oszukanych i sprowadzonych przez nią na zła drogę obywateli, nie bójmy się o tym powiedzieć publicznie, wypacza obraz naszych wspólnych dokonań. Mamy dość i nadszedł czas by wyrazić swoje zdanie! – Chodźcie z nami! Chodźcie z nami!

- Tubę! Po co pan krzyczy bez tuby?

- Poniosło mnie! Chyba wszyscy zdajemy sobie sprawę, ze czasy są bardzo ciężkie a mój rząd nie dość, że nie ma zamiaru niczego robić to jeszcze coraz częściej wywraca się, wywija kozła i odwala kitę! Czas z tym skończyć! Chodźcie z nami! Chodźcie z nami!

- Ale po co podpalać śmietniki?

- Bo to łatwe a poza tym, poza wszystkim niech lepiej spłonie kilka śmietników niż Polska, a wszyscy widzimy, że taki jest pomysł opozycji na kampanię wyborczą! Chodzili z pochodniami niczym jacyś faszyści a nam wystarcza zapalniczka kupiona w kiosku by sfajczyć śmietnik. Chodźcie z nami! Chodźcie z nami!

- Panie premierze…

- Będziemy protestować tak długo aż opozycja i część, niewielka ale krzykliwa część obywateli poda się wreszcie do dymisji! Dość sypania piachu w tryby i wkładania kijka w szprychy! Nic tu po was! Będziemy tak długo protestować na tym oto blokowisku aż mieszkającej tu hołocie znudzi się opór. Nikt z tego bloku nie wyjdzie po buły ani mleko, nikt nie wyniesie śmieci w kubełku…

- Tym bardziej, że śmietnik płonie!

- Wystarczy spojrzeć z jakim zapałem politycy i urzędnicy niższego szczebla oddają się aktom drobnego wandalizmu. Za chwilę na tamtym trawniku zapłoną opony bo już słychać trąbki doradców prezydenta, nie zdradzę tajemnicy, że każdy dźwiga oponę od mazdy.

- Dlaczego akurat od mazdy?

- A dlaczego nie? O! Z lewej strony zbliża się grupa WOT!

- Warszawskiego Ośrodka Telewizyjnego? Z transparentem o treści obscenicznej?

- Jakiego tam ośrodka? To grupa niezależnych myślicieli, którą „roboczo” nazywamy WOT. To skrót od Wyjątkowo Obrzydliwe Typy. Ten w czerwonej czapce z pomponem to przecież Celińszczak, tyle że dla zmyły bez okularów.

- Panie premierze, czy nie sadzi pan, że to trochę przesada by rząd robił zadymę na ulicy? To takie jakieś…

- Wiem, że to nowatorskie!
- No nie wiem! Raczej dziwne. Opozycja…

- Opozycja nie potrafi skutecznie protestować! Wszystko musimy robić sami. Proszę spojrzeć na tę łunę. To się pali jakaś cholerna buda na Solcu! Tak, to jest umówiony znak! Naszych jest tam kilkunastu, wszystko z uniwersytetu wykładowcy i literaci. Oni maja pochwycić Bronka, bo to jest umówiony znak!

- Mają pochwycić Pana Prezydenta? Wrzawa się podnosi. Na Belweder! – Krzyczy stojący na dachu mazdy Schetyna. O Boże! To nie do pojęcia!

- Jakiego znowu Prezydenta? Oni będą sprawdzać na ulicy dowody osobiste i prawa jazdy, a pochwycą pierwszego Bronisława jaki im się nawinie!

- Jaki im się nawinie pod rękę?

- Tak właśnie będzie! Gdzie moja tuba? - Tubę mi tu dawajcie! Do bani, tfu, do broni! Do broni! Do broni! Słuchajcie mnie posłowie i politycy lokalni, stańmy wraz do apelu! Oto godzina wybiła, przy nas potęga i siła! Podsekretarze stanu i kanceliści! Za tłumaczenie się w sejmie przed ludźmi marnymi, za wieczory spędzone w bibliotece, za trud, za urąganie rządzenia męce…

- Panie Premierze! Panie Premierze!

- Co?

- Jajco!